自分は今の自分、これまでの自分に絶望している。
生きていることに怒りさえ感じている。
やりたかった仕事には就くことができなかった。
今の仕事は退屈で、お金もあまりない。
これまで勉強や運動などで成果を残せたことはなく、特に人間関係を築くことにとても強い不安を抱えている。
上手くいっている人を見ると、妬みと嫉妬でおかしくなりそうだ。
もう全て終わっても何も悲しくない。
そんな気持ちでいつも布団に潜り込む。
明日なんて来なければいいのに。
ただそんなことを常に感じながら残りの人生50年以上過ごすのはとても苦しい。
このまま終わってくれるならそれでもいい。
だけどまだ何十年も生き続けていかないといけないなら、同じように文句を言い続けるのも疲れる。
全てを好きになることはもうできないだろう。
でも、
でも少しだけ。ほんの少しだけ、最後にもたれ掛かれるものを作りたい。
死ぬ直前にたくさんのことを恨んだとしても、これに関しては愛情を注いで取り組んだと自分自身に言いたい。
晴れた世界に行こうとはしない。
憧れもしない。
雨がずっと降って、馴染むことさえできないような世界で、それでも火を起こしていつか「実は生きていることって辛いだけじゃなかったんだ」って言えるようになりたい。
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